私の体験を伝えたいと思う。皆さんが独りじゃないと知って欲しいから。
　
　
私はドイツ生まれの36歳。女。15年間引きこもり状態。
　
　
人間や社会を信じられなくなった。
部屋に独りでいると安心する。
ここは人との交流を避けられ、誰も私を傷つけることができない唯一の場所だから。
　
　
この短いライフストーリーによって私の現状を理解して頂けることでしょう：
　
　
　
私は3歳で両親を亡くした。孤児院で育ち、義父母に引き取られ面倒を見て貰うようになった。それから18歳で家を出るまで、肉体的にも精神的にも毎日虐待され続けた。
　
　
家族愛や母性愛を感じることはなかった。誰かを信頼することもなかった。義母は私の口に石鹸を押し込んだり、「良い娘」でなかった罰として、私を地下室に閉じ込めたりした。彼女は私を恐怖に陥れ、また孤児院に入れると言い、お前は人間失格だと言った。私は子供であるにも関わらず、家事全般をこなし、義兄弟の面倒を見なければならなかった。5歳のとき、ベビーシッターに繰り返し性的虐待を受けた。
　
　
継母はほぼ毎日私を殴った。継父は私を性的虐待しようとしてきた。とても怖かった。息ができなかった。彼らは私を正式な養子にすることはなかった。なぜなら、彼らは私を「世話」するという名目で国から多くのお金を得ていたから。私はただ、愛され、受け入れられることを望んでいた。今までずっと、私は誰からも受け入れられず、他の人とは違うと感じていた。
　
　
これらのことが、人々がいかに邪悪な存在であるかを私に印象付けた。成長する中、毎日学校でひどいイジメに遭い、社交不安症となった。しかし、私には誰にも言えず、安心を得る事はなかった。
　
　
その結果、私は15年もの間、激しい自己嫌悪に襲われ、過食症になった。私はただゆっくり朽ち果てていきたかった。私はもう少しでその目標を達成するところだった。しかし、「何か」が私を生かそうとした。私は死ななかった。
　
　
鬱病を発症し、自傷行為も行うようになった。自傷行為は、麻痺した心の中で何かを感じる為の手段であった。それが例え痛みであっても。傷口から血が流れ出るとき、私は心の痛みから解放されるのを感じた。
　
　
トラウマを克服し、愛のある幸せな家庭を築きたいと思い、今までに何人もの男性と関係を持ってきた。しかし、それらの関係もまた虐待的で有害で混沌とした関係となった。私はただの性の対象でしかなく、愛されるに値する人間ではないのだと感じるようになった。私は人間ですらなく、社会不適合物体なのかもしれない。
　
　
私たちの社会では、個人は仕事のプレッシャーに耐えられ、職場で機能的であることが、たとえそれが個人性にとってどれほどの代償であったとしても、最も重要な事だとされている。私はこのプレッシャーに長くは耐えられない。だから今日まで、人と接することをなるべく避けてきたし、人と接するときはとても不安で、誰も信用できない。
　
　
信頼できる人を見つけること、愛されることは諦めた。私は、この部屋の安心感の中で孤独に死んでいく。来世では、私は幸せで、社会的にも個人的にも受け入れられているかもしれない。
　
　
注：ドイツでは多くの人が社交不安に苦しんでいる。しかし、この話題はタブーである。引きこもりという言葉はあまり知られていない。ここに本当の助けはない。医師は感情を明るくさせて社会的に安定させるという名目で抗うつ薬を処方するだけである。せめて、私の体験を言葉に変えて人々に伝えてほしい。ありがとう。
　
　
　
　
　
　
——————————原文——————————
　
　
　
　
I want to tell my story and I want that people know they are not alone.
Born in Germany, 36 years old woman. Hikikomori since 15 years.
I lost faith in humanity and people.
I feel safe alone in my room. Avoiding contact to human and human interaction.
It is the only place no one can hurt me.
Short vita, that you understand why I am feeling safe alone:
With three years old I lost my parents. Grew up in an orphanagae, stepparents took care of me, they abused
me physically and emotinally every day. Until I moved out with 18 years old.
I never felt what familiar or motherly love is. Or trust someone. I remember she press soap in my mouth or
lock me up in the cellar as a punishment for being not a „ good daughter“.
She made me in fear to say to me she will put me in orphanage again and saying I am a failed human. I
needed to do all the housework and took care of my stepsiblings even I was a child by my own.
My babysitter absued me regulary sexual as I was 5 years old.
My stepmother nearly beats me every day. My stephfather tried to sexually absued me. I was so scared, I
couldn ́t breathe. They never adopted me, because they got much money from the state to take „ care“ of me.
All I just wanted was being loved and being accepted. I felt different than all others my whole life until now.
Not accepted by no one.
This gave me an image how evil people can be.
Growing up, I developed social anxiety, during severe bullying in school every day. But I had no one to tell
or feel safe.
As a result of all that, I developed heavy eating didorder 15 years long with severe self hatred. I just wanted
to slowly rot away. And I nearly reached my goal.
But something wanted me to life. I didn ́t died.
Also developed depression and self harm, a way to feel something in my numb mind and even it is pain.
When the blood flows out the wounds, I felt relief from the inner pain.
I had some relationships with men in hope to overcome my trauma and get a happy own family I can love
and take care of. But these realtionships where also toxic and an abusive mess.
It made me feel I was just a sex object, but not a individual person who deserves to be loved. May I am a
social disabled thing.
In our society the work pressure and be functional, no matter how much the cost for the individiality is, is the
most important. I couldn ́t stand this pressure long.
So until today I avoid interacting with people and feel so insecure and that I can trust no one when
interacting with them.
I gave up to find a person I can trust and being loved.
I will die alone in my security of camelia room inner space. Maybe in the next life I am happy and socially
and individually accepted.
　
　
Note: in Germany many people suffer form social anxiety. But it is a taboo topic. The word Hikikomori is
not well knowned. But there is no real help. All they do is that doctors prescribe antidepressiva pills to
brighten up your emotion and being social stable.
　
　
At least let me change what I little have now into a voice. Thankyou for listening.