「明日、仕事休んじゃおうかな。」
　なるべく軽く聞こえるように口に出す。本当はすごく困った気持ちなんだけど、私に言える精一杯はこの程度。私の頭の中っていつもフクザツ。卑屈なのに、プライドが高くて、一言言うのにだって、一々自分にお伺いを立てなくちゃいけない。「マイナスな言葉は言っちゃだめ。」「明るく、元気で、楽しい話を。」でも、世の中ハッピーで楽しい事ばかりじゃないから、「言っちゃダメな事」がどんどん私の中に積もっちゃって、困っちゃうよね。ドロドロが私の中から飛び出しそうだよ。ちょっと、心がミシミシ言っちゃってるのがもう聞こえるもん。そんな時、「普通」の人はどうしてるんだろう？「普通」のハードルが高すぎて今の私はもう「普通」に屈しそう。
　こんな話をした翌日、案の定、私は仕事に行けなくなった。
　私が「こう」なるのは、実は今回が初めてじゃないのだ。1回目があっての今回だったから、何というか自分でも、「なんでなんで？」の裏側から覗き見してる「やっぱこうなるよね〜。」を必死で塗り潰してる感じ。「引きこもり　再発率」なーんて検索するのが止められないよね。それで、マイナスサーフィンで得た知識をお母さんに纏わりついて言うの。「もう、ネット見るの辞めなさい！」って言われるけどさ、これはもう、あれだよね。やめらんないとまんない！私は、心配性なのかな。自分に起こりうる全ての可能性を知りたいって思っちゃう。悪い事も良い事も、ぜーんぶ分かるなら知りたい。今の時代、調べれば無限に色々な情報が出てきて、で実のところ今日の私の総歩数は20歩にも満たない癖に、全て分かっちゃった。ってなってしまうのだ。それは良い方向にじゃなくて、例えば短期離職を繰り返した人の行末であったりとか、老老介護であったりとか、もう調べている段階で悪いフィルターがかかっている訳で、どう考えても私はもうお先真っ暗なのだった。
　うーん。とりあえずゲームでもしてみる？暇だし。とか言って、やってみると案の定ガッツリハマってしまう。で、まあもうこのままでもいいんじゃない？なんて思い始めちゃったりして。休む時はあんなに「休んだら終わり」って思ってたのにね。思うに、私は「こうあるべき！普通はこう！」っていう固定観念がすごく強い。「私は差別なんて、絶対しません。」って言う人が1番差別意識が強いっていうアレね。…それはちょっと違うか笑。つまり、私はまだ私の「今」を受け入れられていない。フワフワ、夢の中みたいな感じ。だって、毎日朝起きて、「私、今どういう状況なんだっけ？」ってまずは確認から入るもん。なーんもしてない日々を送ってるからか、段々頭が空っぽ〜になっているのを感じる。日々の充実度って、夢に現れるよね。夢って、寝てる間に現実で体験した事を整理してるんだっけ。だからか知らないけど、引きこもってから何もしてないから、見るのはとっくに卒業した昔の学校に通う夢や、夢の中でまでゲームしてるかだわ。整理するほどの事もしてないから、頭の中の夢担当部署の細胞は困ってるだろうな。商売上がったりだ〜って。
　私はきっと、今のこの時間を「無かったこと」にしたいんだと思う。普通に働いて、自立して、それで、一人前になりたい。自由になりたい。自由。1番はそれだ。子供の頃から、兎に角自由になりたくて仕方が無かった。公文、塾、スイミング、書道、そんな何やかんや毎日やる事があって、「やる事がある」毎日にはもう飽き飽きしてた。今時の子供って、忙しいよね。夕方まで学校、それから部活やなんやかんや。ダブルワークどころか、トリプルワーク超えちゃってるんじゃない？そう考えたら、社会人の方がよっぽど暇だわ。
　なのに何でかな。「学校」は行けるんだけど、「習い事」も行けるんだけど、仕事となると続かない。まあね、学校・習い事は親の金だったから、言うなれば人の金だった訳だから、逆に辞めづらいって側面はあったかもしれない。ほら、私ってこんな性格だから、「辞めたい」って親に言えないの。学生のうちは、先方に「辞めます。」って言うのも親だしね。でもさ、本当の気持ちは、「やりたくない」な訳じゃない。社会人になって「辞めます」って言う権利も私が持てるようになって、それでなのかなぁ、こんな私の知りたくなかった一面が顔を出しちゃったのは。でも、じゃあ、良かったんじゃないの？って気もしてくる。だって本当は私は辞めたかったんだから。な、はずなのに、フリーになったらなったでもう、恥ずかしくて外にも出られないんだよね。無職がのしかかっちゃってね。きっとプライドが高いんだね。もう、私が1番、私のことが分からないし、困ってるのだ。どうして明るい気持ちになれないの？どうしてそんなに他人の事が気になるの？自分は自分、他人は他人だよ。住む所があって、お金にもそんなに困ってなくて、好きな事しかしなくてよくて、ご飯は上げ膳下げ膳で、なのに何でこんなに鬱々と毎日過ごしてるんだろうか。昔5chだったか、忘れたけど、社会人で新卒入職し黙々と真面目に働いて定年退職した人と、一生ニートだった人では、人生における総自由時間がなんと何十年単位で違ってくるらしいという記事を見た。「真の人生勝ち組w」なんて言われてたけど、引きこもり経験者なら分かる。ニート状態で健やかに毎日豪遊するには相当のメンタル、つまり才能が必要だ。ニートも才能なのだ。
　つまり、働くのも嫌で、ニートも嫌な私はどうしたらいいのかって話だ。もう、やっぱ死ぬしかないのかな。とかさ、不穏な考えも、そりゃさあ、ちらちらっとやっぱり考えはするよね。だって、嫌じゃない？こんなどこへも行けず、夜は中身のない昔のことばっかりの夢見て、もう、ただのウンコ製造機じゃん。何も生み出してない。私はじゃあ何か生み出したいのかねって、それも分からんけど。毎日頭使わないから、どんどん馬鹿になって、若年性認知症なんかになっちゃうんじゃない？って冗談じゃなく本気で思うもん。やっぱアレなんだね。人間は、社会的動物なんだ。私らには耳の痛い、「働かないと生きていけないよ。」は世の真理な訳だ。じゃあ、やっぱり働いていない今の私は、死んでるのと同じってことになってしまうんだろうか。そもそも、死って何？とか、本当に考えてしまうよね。死んだら何もない。何もないって何？デスノートでもさ、「死は無だ。」って結論出てたけど、無ってどういう事なんだろうね。つまり私達は皆、何も無い所からできて、結局何も無くなる訳でしょ。結局あーだこーだぐちゃぐちゃ悩んでジタバタして良かったり悪かったりしてそれぞれ人生終わってくんだろうけど、客観的に起こった事だけを見たら無から無で。そう考えたら、何のために生きるのか、とか働いてるやら働いて無いやら幸せやら不幸やら、全部どうでもいい事なんだ！って何か逆に気が楽になる感じするかも。しないか。やっぱ私って何か変なのかも？普通じゃないのかもね。はあ。楽になるとか言っときながら、また結局この普通か普通じゃないか規模で落ち込むというね。まあ、でも何かさっきよりかは、これを書き始めた最初よりかは、まあ良いんじゃない？って気分にはなってきてるかも。ってか、むしろ、考えすぎて、なんかもう面倒くさくなってきた笑。1人で延々考えることがいかに生産性が無いか3000字くらいかけて証明できた気がするわ。閑話休題。
　ねえ、正直言っていい？私もね、こんなテンションでする話じゃないなあ〜って、それは最初から思ってるんだけど、これこそが私の1番の困ったところなんだよね。最初にも何となーく書いたと思うんだけど、真面目に、真剣な話を適切なタイミングでするって事が、とっても難しいの。分かってる、分かってるんだよ。みんな言うもんね。「こんな事になる前に言ってくれたら良かったのに。」って。でもね、思わない？本当に他人の重たい、暗い話を聞きたい人なんて、いるの？私は、私と話した人には気分良くなってほしい。「ああ楽しかった、また話したいな。」って思ってほしい。別に私も無理してそうしてる訳じゃない。面白可笑しく話して、笑って貰うのが好き。それも本心。でも、皆と楽しい話をした後に、どうしたらいいか分からないドロドロの扱いに困ってるのも本当。人も言葉もさ、相手から見えてる部分って本当に全体のごくごく僅かしかないなぁ〜ってつくづく思う。普通の人は、こんな事考えないのかな？私が、きっと察してちゃんすぎるんだよね。超能力者じゃないんだし、自分が表に出してる以上の事が伝わらないのは当たり前。分かるんだけど、分かるんだけど！例えばさ、恥ずかしい話なんだけど、私ついつい喋りすぎちゃうからLINE何かでもぶわーって送っちゃった後に後悔して、「忙しいだろうし、返信はしなくても大丈夫！」なんて我に返って送るんだけど、相手が額面通り言葉を受け取って返信が来ないと、落ち込むの。そう言う時に、人の言葉って言った通りや、書いた通りじゃない事って、実は沢山あるんだろうな、って逆に実感した。きっと文章や、言葉にするのが得意じゃないけど、頭の中ではすごく思ってる事があるって事もあるだろうし、私の場合みたいに見栄や強がりや、その他色々な思惑によって本心じゃない事もあるだろうし。なんかさ、ほんっと人って難しいよね。
　いや、何かすごい思いつくままにいっぱい話しちゃったけど、これって大丈夫なんだろうか？でも、一つ分かった事としては、やっぱりモヤモヤは話すとスッキリするんだなって。私、こんなに自分のマイナスを話したのって初めてかもしんない。マイナスは口に出しちゃダメ！ってマイルールに縛られてたからね。どっかでこれを読んでる人も、私と同じような考えだったりするのかな？そしたらなんか、ちょっと嬉しいかも。